孩子不愿和家长沟通8大理由

01

不关心我内心的想法

我真的不明白爸爸妈妈为什么不了解我真正在想什么,快乐达贷款为什么他们要干涉我的思维,总是要我顺着他们指好的路往下走?我不是躯壳,我有灵魂我也有我的思想,我有大脑我也会自己思考。

02

似乎只有大人的事儿才最重要

爸爸妈妈对我的事情总是不以为然,好像只有他们的事情才是最重要的,我们这些“小孩子”的事都不值一提。所以,现在我有烦恼我根本就不和他们说,反正说了也没用,他们也不会重视我,也不会安慰,有时候甚至还会笑话,说什么“婚婚纵爱这点儿小事有什么,没关系”。

03

对我提各种要求,自己却都做不到

为什么父母要求我们的事情自己却做不到,我们来指出父母的错误那就是顶嘴,而他们用吼叫的口气来教训我们就是循循善诱,在他们眼里,好孩子和坏孩子的区别只有一个现象可以证明,就是够不够听父母的话。

04

没耐心听我的真实想法

我根本没有办法和爸爸妈妈说话,对我的一些意见,他们总认为很荒谬,是狡辩、找借口,许多事情他们根本不征求我的意见,也从来不愿听我的解释。

05

跟我“聊天”,话题只有“学习”

父母除赵圣桑了每天给我塞一堆好吃的,就是没完没了地问我学习的情况,这样让我感到很厌烦,总感觉话不投机。在家里爸妈每天说的最多的话就是要把学习搞好,什么成绩了、作业了、考试了、分数了……

06

用冷冰冰的大道理代替心贴心的交流

每次我鼓起勇气和他们说心里话的时候,他们总是先哆嗦一大段的道理,还会摆出一副“我是大人”的架子,然后把自己的思想传输给我,实际新标记已收集上只有我赞同他的观点,他们才不会继续说下去,如果我不赞同,他们就会一直往下说,直到我很不乐意地接受为止。

07

用发火的方式代替平心静气的教育

上周刚开完家长会,回家就狠狠地神州宏网批了我一顿。其实,每次考砸了,或者在学校犯了错误,我自己也知道做得不对,如果平心静气地跟我沟通,我会更愿意改正的,谁不想样本户之家登录成为更好的自己呢?

08

孩子的想法

最后,孩子们的想法是这样的:如果我以后做了家长,我不会每天都对孩子板着一张脸。我会和孩子做好朋友,和他聊天、谈心,让他把心里的想法和委屈都讲出来。一个能够理解我们、能和我们平等交流的父母,是我多么渴望和需要的啊!

如何跟孩子沟通?

那么,怎样才是跟孩子沟通的正确打开方式呢?给大家三条建议:

01

不要把自己的意识强加给孩子

中国的家长们往往喜欢做主包办,劳心劳力的结果却往往是不被理解,甚至还要收到埋怨。家长们往往忽视了一点,他们自以为是的替孩子考虑,实质上是一种对孩子选择权利的剥夺,更是一种把自己的意识强加给孩子最直接的表现。

家长因为经验丰富,他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径,可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。

家长说是为孩子好,孩子说家长是为了满足自己的虚荣心;家长说学这个今后有前途,孩子却说“不喜欢,没兴趣”。



家长一定要记住:伊丽雪颜“要尊重孩子的意见,要交流不要专制,要沟通不要独裁”。

受年龄和阅历的限制,孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分,家长不要俯视,而要平视,要以沟通与协商的方式求同存异。

02

不要在饭桌上教育孩子

原本一家人聚在一起吃饭栗山龙是件温馨愉快的事,即使你不言我不语也不会觉得尴尬。然而不少家长却宁愿打破这种沉默,也要利用这种轻松的氛围来教育孩子。

常见的是,父母们喜欢趁着吃饭刘朝霞经典保险话术时间对孩子或是问东问西,或是大讲道理,一番说教,或是不断责备。

所以,没有哪个孩子会喜欢“饭柴草气化炉桌教育”。在这个时间点来对孩子进行说教,不但不能让孩子更听话,反而会让孩子更杨伟中死了叛逆。

一方面,这会直韦俊轩接导致孩子没有食欲,消化不良。长此以往,孩子可能形成厌食症,健康状况堪忧。

另一方面,父母的追问或是责怪,会让孩子形成抵触心理,扩大孩子和父母之间的隔阂,影响亲子关系的沟通。

严重的,导致孩子一到吃饭时心里就会高度紧张。时间久了,产生某种心理疾病。

饭桌上的氛围虽然轻松活泼,但并不是所有的内容都适合拿在饭桌上对孩子说。想要和孩子达到高效的沟通,更全面地了解孩子,就需要注意聊的话题。

不问学习,不说烦恼

每个家长都很关注孩子的学习,但是到了餐桌上,就应该先放一放。朱文婷淘汰视频过多地追问孩子的在校表现,或是考试名次,只会招致孩子的反感。

如果孩子学习有所退步,家长就对其一番责怪,或是大讲道理,这就会让孩子感觉吃饭也是一件很压抑的事。

但是,聊工作同样也不适合。这是因为,孩子对大人的工申雨颖作本就不甚了解,说起来也没共同话题。倘若聊着聊着,就抱怨起工作中的不快,生活中的烦恼,这势必会冷却就餐氛围,也会影响孩子对社会、工作的价值观。

分享快乐,聊聊感受

在饭桌上,适合最简单冯凡的交谈。想要孩子多主动和父母说话,就要营造说话的愉快氛围。

不妨跟孩子一起分享他学校发生的好玩的事情,这会带动孩子的快乐情绪,拉近与孩子的距离。或是,问问孩子今天的安排。

最重要的,多去真诚地了解孩子的感受。和孩子说说最近看过的电视剧或电影,收获到了什么。或是,这几天有没有结交新的朋友。或是,学校里的饭菜合不合胃口等等。

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与孩子进行朋友式的交流

有研究表明,与孩子进行朋友式的交流,是最能够体现平等原紫藤伊莉娜则的沟通手段。反观现在的家庭沟通方式,特别是对于正处在青春期的孩子及其所在家庭,效果十分不理想。

其一,家长与孩子交朋友的目的许熙芸不明确。

说的直白一点,很多家长“屈尊”与孩子交朋友、平等对话的目的,还是要教训孩子,还是要把自己的人生观、世界观复制、粘贴到孩子的脑海里。这种完全专制、寝取村之牢房兴事独裁的指挥棒不得不说也是孩子的悲哀。他们应该有形成自己独有价值观的机会。家长与孩子交朋友,首要目的不是去影响、教育,而是要理解、倾听。

其二,固化思维限制了与孩子正确的交流。

网上流传这样一个非常棒的例子,一期电视节目中,主持人请嘉宾作为母亲“对儿子说点什么”,嘉宾说:“儿子,不要生活在妈妈的阴影里,我希望你更出色,希望你青出于蓝而胜于蓝。”主持人马上纠正道:您应该说‘儿子,你真棒,在妈妈心里你是最优秀的,我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝’。”

这寥寥几字之差,所表达的期许有很大的不同:嘉宾的话是居高临下的希望,主持人的话却是朋友式的赞美;前者是一种指导,后者是一种鼓励;儿子听了妈妈的一番话会自愧不如,继续生活在妈妈的阴影里,而主持人的那一番话如果是妈妈说的,会给儿子一种激励,增强他走出妈妈阴影的自信。


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